Товарищ американский президент - Костин Сергей - Страница 61

Я представил, как высокий человек с бородкой, ставший еще при нашей жизни настоящим революционным американским президентом, будучи желторотым подростком, гонял по этим узким и низко застроенным улицам белоголовых американских орлов. А вот на этом перекрестке, вполне возможно, он повстречался со своей первой любовью. Или с маленьким личным секретарем в песочнице планы захвата власти сочинял.

– Маловата деревня для столицы, – засомневался я, разглядывая стоэтажные домики старой застройки и низенькие, двадцатиэтажные бараки, выполненные из непрочного стекла и бетона.

– Главное, воздух здесь чистый, – президент, уткнувшись в лобовое стекло, разглядывал родные места. – Отстроим. Отреставрируем. Возведем. У меня и план застройки имеется. Не верите? Видите вон тот небольшой островок в заливе? Мы поставим на нем величественный монумент, олицетворяющий американскую мечту, отрицание эмансипации и несогласие с шестой поправкой в конституции. Хотите, майор Сергеев, послужите моделью для будущего памятника? Представьте только себе, километровый мужчина с завязанными глазами, с ядерной керосинкой в вытянутой руке….

– И с раскрытой на титульной странице инструкцией по пользованию спецмашиной подразделения "000"? Спасибо, товарищ президент, меня уже в Париже такого слепили.

– И в Африке, – напомнил Боб.

– Точно, второй номер. Перед пирамидами, в лежачем состоянии. Только лицо какое-то звериное получилось.

– И африканские хулиганы рогатками нос отшибли, – захихикал янкель, но под строгим взором командира заткнулся.

– Не хотите, как хотите, – подозрительно легко согласился высокий человек с бородкой, заинтересованно разглядывая американского уроженца Роберта Клинроуза, который как раз в это время одной рукой тянулся к расположенному над головой вентилятору, а второй держал одноразовую миску с сушеными арбузами.

– Милашка, думаю, стоит объявить местным жителям, что к ним в гости пожаловал русский экипаж спасателей. И про товарища американского президента упомяни.

Спецмашина подразделения "000" выдвинула наружные динамики, вывела мощность на запланированную громкость и проиграла несколько аккордов популярного шлягера "Стоят японцы, стоят в сторонце., якудзы в руках теребят". Что такое "якудзы" и почему их теребят, не знали ни российские композиторы-песенники, ни тем более японские. Тем не менее специалисты не признавали песню похабной и разрешали к использованию спецтехникой Службы "000".

Закончив с музыкой, Милашка громогласно объявила, что такого-то, такого-то числа в населенный пункт Нью-Йорк прибыла с визитом доброй миссии спецмашина русского подразделения "000". На борту присутствуют такие-то, такие-то героические парни, а также другие сопровождающие их лица.

Сопровождающее нас лицо нисколько не обиделось, а выразило желание побеседовать с американскими налогоплательщиками. Золотой мужик, когда ракетами по собственному дому не палит.

Пока собирался народ, Милашка выдвинула из правого борта трибуну. Вообще-то, трибуной разрешается пользоваться исключительно Директору Службы "000", и то, только во время парадов. Однако мы посчитали, что Директор, как и его Служба, достаточно далеко в географическом плане, поэтому грех не воспользоваться встроенной техникой. Тем более, что трибуна, оборудованная непробиваемым стеклом, раскладным стульчиком и специальным био-шкафчиком, в котором хранится специальная био-посуда с ручками, как нельзя прекрасно подходит для безопасного выступления кого бы то ни было и где бы то ни было.

Мы с Бобом, так и не решившись оторвать Герасима от рабочего места, расположились в самом почетном месте. На верхней башне, рядышком с люком. В случае опасности всегда можно незаметно соскользнуть вниз, в кабину, и укрыться за толстыми стенами надежной спецмашины подразделения "000".

Народу собралось даже больше, чем ожидалось. Преимущественно американского происхождения. Но Боб, зоркий глаз, разглядел в толпе и иностранных подданных. Канадских лесорубов на комбайнах и мексиканских амигос-перекупщиков. Был еще один кубинский гражданин, но он быстро ушел. У них на острове комендантский час до сих пор не отменили.

Товарищ американский президент говорил много, хорошо и красиво. Про экономику, которую нужно поднимать из руин. Про глобальную американскую политику в соседних странах. Про успехи молодой американской республики в росте производительности.

Потом товарищ американский президент попросил нас показать американскому народу в лице жителей села городского типа прихваченную им киноленту. Три бухты снятого на последние деньги нового американского кино.

Милашка просьбу выполнила, и мы с удовольствием просмотрели черно-белое кино на голографическим экраном, что раскрылся над селом городского типа.

Товарищ американский президент по секрету шепотом сообщил, что фильм снимался подпольно на, естественно, подпольной фабрике. Я не стал говорить хорошему человеку, что российские оборонные спецслужбы давно знают, где располагается подпольный павильон и даже отметили его на всех мировых картах специальными белыми буквами.

Называлось кино "Берегись спецмашину". Повествование велось от якобы лица честного американского спасателя, который воровал космические челноки в богатых и развитых странах, типа России или Монголии, и перегонял их в Америку. Заканчивалось кино тем, что честного и мужественного спасателя арестовывают иммиграционные власти России и дают на полную катушку с конфискацией и заморозкой. Через двести лет, отморозив положенный срок, герой возвращается к родной команде, встает поперек дороги американской спецмашине спасателей, скидывает связь-арестантскую шапочку и говорит чуть не плача : – "Я вернулся". Американская спецмашина, не оборудованная передними видеокамерами, спокойно наезжает на главного героя, уничтожая все то хорошее, что приобрел он за годы холодного заключения.

Ньюйоркчане рыдали. И Боб рыдал. И даже товарищ американский президент, проявляя волю своего народа, рыдал, хоть и смотрел этот фильм, по его же признанию, в шестой раз.

А мне, знаете, не очень. Неправдиво кино американцы сняли. У нас в России за угон челнока двумястами годами замораживания не отделываются. Таких негодяев в России депутатами назначают, чтобы трудом, потом и кровью искупили вину. Да и космические челноки со всяким встречным поперечным не полетят. У них интеллект о-го-го, практически как у Милашки.

Да и главный герой нисколько на спасателя не похож. Челюсть вот такая, уши вот такие, глаза вот такие. Не курит, квас не пьет и журналы подпольные не рассматривает.

Однако, глупо было бы думать, что наша мужественная команда во время просмотра только просмотром и занималась. Мы отличные профессионалы, и не забывали, для чего находимся рядом с товарищем американским президентом. Несколько раз прерывали сеанс, укладывали население носами в асфальт, выборочно проверяли документы. У кого находили винтовки с лазерными прицелами, с сеанса безоговорочно выгоняли. Боб, правда, еще и продукты, незаконно пронесенные на просмотр, экспроприировал. Нарушение конечно, но кто лежа на прохладном асфальте заметит, что у него баулы с продуктами пропали.

Встреча американского населения и законно выбранного им же американского президента закончилась народным гулянием. Боб пустил экспроприированные продукты в свободную продажу по бешено низким ценам. Расхватали мгновенно. Мы с Директорским любимчиком выкатили в массы заранее припасенную пятитонную бочку кваса, дабы американский народ хоть немного прикоснулся к русской культуре и понял, почему в России жить хорошо.

Обратно в столицу мы ехали усталые, но довольные.

Переночевать пришлось в чистом поле.

Законопатив специально разработанной для этой цели конопатой ватой все дырки в форточках, дабы местные комары не мешали отдыхать, мы погасили все огни и позволили темной американской ночи окутать нашу спецмашину. Но никому не спалось. Даже Герасим вылез из спального отсека и, через силу пялясь на окружающий мир, присоединился к нам, бодрствующим.