Ментальный дихлофос, или Как избавить голову от тараканов - Минаева Екатерина Валерьевна - Страница 29

Я позвонила Сашиной маме и стала расспрашивать на предмет ее отношений с матерью (бабушкой Саши). Выяснилась одна очень интересная вещь, которая показала, что направление моих мыслей было абсолютно верным.

Вот как обстоят дела в этой семье. Мама и папа у мальчика достаточно строгие, хоть ребенка практически не наказывают, но и распускаться ему не дают. Ребенок не сидит часами за компьютером, телевизор почти всегда выключен. Саша читает книги, собирает конструкторы, слушает музыку, иногда ходит в гости к друзьям - вот и все повседневные развлечения.

Бабушка же из-за этого страдает, считая, что у любимого внука Саши нет детства. Поэтому, когда ребенок попадает к ней, она начинает ему додавать то, чего якобы, по ее мнению, не додают родители. Закармливает вкусненьким, выгуливает ребенка часами, покупает горы игрушек, не зная предела в ублажении чада. У дедушки такой позиции нет, хотя он тоже балует Сашу, но это скорее обусловлено буйной любовью к внуку и собственным тяжелым послевоенным детством. Если бабушка балует по принципу «дам, что не дают родители», то дед скорее по принципу «дам, что сам не получил». Это, как вы понимаете, совершенно разные вещи.

Маме такое поведение бабушки, естественно не нравится - в семье прививается одно, в гостях у бабушки все это быстренько разрушается и прививается совершенно другое. А ребенок еще в том возрасте, когда сознательности нету. Он пока не может осознать, что на пользу ему, а что во вред. Поэтому бабушкино «воспитание» воспринимается им как позитивное, потому что приятное, а родительское, более разумное и строгое, как негативное. То, что мама и папа запрещают, бабушка разрешит.

Кроме этой и без того неприятной для родителей ситуации, за два месяца до того, как начались Сашины головные боли, бабушка при каждой встрече начала высказывать маме, как Саша боится папу. И кричит папа на него, и наказывает. Да и вообще, вы, родители, слишком строгие, ребенок вами несчастный.

Мама сначала растерялась, стала перед бабушкой оправдываться (вот он, кстати, детский образец «виноватая девочка» вылез). А делать этого не стоило, потому что ситуация тут же пошла в развитие. Бабушка почувствовала свою правоту, упреки сыпались чаще и чаще. В какой-то момент мама взяла себя в руки и строго поговорила с бабушкой, жестко обозначив границы ее влияния. Наша семья, так сказать, наши порядки, а ты не вмешивайся.

Не вмешиваться было трудно - бабушка, видимо, попала в какую-то свою программу, которая не позволяла ей включить разум. Теперь все, что отказалась выслушивать мама, с поведения и косвенных высказываний бабушки считывал ребенок. И приносил, естественно, домой.

«А бабушка со мной играет... А бабушка мне бы купила... А бабушка разрешает... А бабушка лучше готовит, чем ты... » Вот на последней фразе у мамы, как говорят в народе, снесло крышу, почему-то именно фраза про готовку показалась особенно обидной. И она закатила ребенку неописуемый скандал, с криками и указыванием на дверь, в которую нужно Саше выйти, чтоб идти жить у бабушки и домой не возвращаться. Сказано в сердцах было много того, что не стоило говорить вообще. Ребенок рыдал, папа утешал обоих.

С бабушкой через некоторое время состоялся еще один серьезный разговор, после которого та обещала подумать и постараться изменить свое отношение к вопросу. Ребенок под честное слово снова поехал к бабушке с дедушкой на каникулы. Через три дня позвонила бабушка и сообщила о том, что у Саши уже довольно долго болит голова. А парацетамол не помогает.

Ребенка увезли домой. Головная боль продолжалась, то затихая, то вновь обостряясь, несколько дней, затем начался хвост вторичных симптомов - запор, слабость, боли в ногах. Дождавшись конца каникул, провели неврологическое обследование, показавшее неутешительные результаты. Пока проходили обследование и ждали результатов, с бабушкой встречались еще несколько раз, и это тоже заканчивалось головными болями. Тогда уж заметили закономерность.

Невролог назначила ребенку лечение, к бабушке он больше не ездил, и через полгода все было в уже порядке. Но наступило лето, без подмосковных бабушек не обойтись, пришлось снова отвезти ребенка на некоторое время к бабушке. Мама решила контролировать ситуацию. Бабушка при ней вела себя примерно, но в какой-то момент не выдержала: «Если бы тебя не было, - сказала она дочери, - я бы его вот так-то и вот так-то развлекала... » Через пятнадцать минут ребенок пришел со двора с головной болью.

В принципе, этого достаточно для того, чтобы сделать выводы и дать рекомендации по данному случаю. Давайте выделим основные моменты, которые могли оказать влияние на психику ребенка. Это:

1. Двойной стандарт воспитания, введенный бабушкой (конкурентная позиция «бабушка хорошая - мама плохая»).

2. Скандал, который из-за этого устроила мама.

3. Счастье бабушки напрямую зависит от счастья внука, он ее свет в окошке (как и у многих других бабушек, кстати). Почему так сложилось в ее голове, мне трудно сказать. Внук счастлив - и бабушка счастлива, внук несчастен -плохо и ей. А если бабушка искренне верит, что мама с папой делают ее внука несчастным, значит, они будут постоянными источниками дискомфорта. Ее личного дискомфорта. Который ей, конечно же, хочется устранить.

И то, и другое, и третье, безусловно, разрушительно повлияло на мироощущение семилетнего человека.

Благодаря двойному стандарту между мамой и бабушкой появилась граница, которая не преминула отпечататься во внутреннем мире ребенка.

Скандал, во время которого мама отвергла ребенка из-за того, что бабушка для него «лучше», сделал эту границу почти непроходимой. Перейти границу и сблизиться с бабушкой фактически означает потерять любовь родителей, а это для ребенка невозможно по причинам, о которых я говорила в одной из первых глав. Он мог участвовать во взрослой игре «хорошая бабушка - плохая мама» лишь до тех пор, пока это не влекло за собой никаких последствий. Как только последствия замаячили на горизонте, ребенок жестко обозначил свое место рядом с родителями.

Ведь если во время визита к бабушке у него болит голова, то визиты эти автоматически отменяются. А значит внутренний конфликт (если выбираю бабушку, то потеряю маму, а если выбираю маму, потеряю даруемые бабушкой блага) автоматически решается. В пользу выживания, разумеется. То есть в пользу мамы и папы.

Кроме того, что головная боль изолирует ребенка от бабушки, она приближает его к матери, которая начинает тут же заботиться о нем - уложит, даст гомеопатические шарики, посидит-поговорит с ним... Ребенок убеждается, что с мамой все в порядке, она по-прежнему есть, она рядом с ним. Собака переходит автомагистраль и возвращается в дружественный двор.

В принципе, картина ясна. Какие здесь можно дать рекомендации?

Во-первых, еще и еще говорить с бабушкой. Постараться в полной мере прояснить для нее эту ситуацию, чтобы наступило осознание того, то происходит. Без осознания она, хотя бы в силу возраста, вряд ли сможет разобраться в себе и понять, зачем ей нужно конкурировать с собственной дочерью и создавать двойной стандарт для ребенка.

А пока бабушка остается на прежних позициях, поездки к ней стоит сократить до крайне необходимого минимума.

Во-вторых, мама должна максимально устранить последствия скандала, который она устроила ребенку. Надо сказать ему, что она была не в себе и на самом деле любит его и хочет, чтобы он был рядом с ней и с папой. Ребенку важно это услышать.

Кроме того, стоит сказать ребенку, что и бабушка тоже любит его. Но если мамина забота направлена, прежде всего, на то, чтобы в будущем Саше было хорошо, чтобы он вырос толковым, успешным и смог быть счастливым, то бабушка заботится о том, чтоб Саша был счастливым сегодня, и это тоже хорошо. Мама с папой несут ответственность за то, кем вырастет их ребенок, как он будет жить, будет ли здоровым, сможет ли получить хорошую профессию. А у бабушки этой ответственности нет, поэтому она и балует. Это тоже хорошо, но должно быть в меру.