Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен - Страница 11
- Предыдущая
- 11/11
– Ничего не написал. Он просто завернул в нее отбивную.
Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:
– Шеф, о чем вы сейчас думаете?
– О том, о чем и вы.
– Ну вы и нахал, Николай Петрович!
Хозяин частного ателье отчитывает портного:
– Мне поступили жалобы клиента. Вы обещали за неделю сшить ему костюм, но не выполнили работу в срок. Да за неделю бог создал мир!
– А вы посмотрите вокруг: вам нравится этот мир?
Новый директор собрал производственное собрание:
– Производительность вашего завода ниже нуля. С моим приходом на этот завод я принес другие порядки. С этой минуты вы больше не курите, не пьете, не ходите по магазинам в свободное время, не заполняете рабочее время пустыми разговорами. Все это делать я запрещаю.
– Да, но ведь мы же простые рабочие!
– Но я разрешаю вам работать.
Два начальника встречаются в коридоре. Один из них только что вышел на работу из отпуска. Второй ему говорит:
– У меня для тебя две новости: одна – плохая, другая – хорошая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Наши с тобой секретарши влюбились друг в друга и улетели на Канары.
– А какая хорошая?
– Ты мне нравишься.
Приезжает проверяющий в солдатскую столовую. На обед ему продают лапшу и целую курицу. Проверяющий удивленно поглядывает в сторону раздачи пищи и видит, что каждому солдату в миску кладут по курице. Он подзывает дежурного и спрашивает:
– Скажи, а у вас что, всем по курице дают?
– Нет, ну что вы. У нас две курицы: одну вам дали, а другую к черпаку привязали.
Начальник попросил секретаршу приготовить ему кофе. Отхлебнув его, шеф понял, что кофе слишком слабый. Он разозлился и позвал секретаршу:
– Что ты мне принесла: кофе или чай?
– А вы сами не можете разобрать?
– Не могу!
– Тогда какая вам разница?
Мужик захотел устроиться на работу. Приходит в министерство:
– Вы министр?
– Министр.
– А как дела у вас в министерстве?
– Ой, плохо! В правах урезают.
– Запишите меня на собеседование.
Приходит в школу:
– Вы директор?
– Да.
– Как дела у вас в школе?
– Плохо: зарплату не повышают.
– Запишите меня на собеседование.
Приходит на мыльный завод:
– Как дела у вас?
– О, у нас все очень хорошо!
– Ой, извините, я не туда попал.
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
– Представляешь, у нас на заводе теперь столовая не работает. Директор приказал всем служащим садиться на диету.
– Ого, это сколько же он денег сэкономил?
– Много! Ему и на новую машину хватило, и на похороны, и даже на поминки осталось.
Подчиненные спрашивают начальника:
– Скажите, а на новогодние праздники вы будете давать повышенную премию?
– А почему вы спрашиваете?
– Хотим точно знать, в какое время нужно будет начать хорошо работать.
Начальник вызывает к себе подчиненного и выплачивает ему заработанные деньги. Недовольный слишком мелкой суммой, работник язвит:
– Это деньги для меня или моей собаки?
– И тому, и другому.
Мария Федоровна всю свою жизнь проработала на заводе, сидя на стуле и смотря в потолок. В один прекрасный день сотрудники и начальство благополучно спровадили ее на пенсию. Ко всеобщему удивлению на следующий день после проводов Мария Федоровна явилась на рабочее место в положенный час.
Коллеги были слегка удивлены ее появлением, но не придали этому большого значения, мол, женщина с непривычки скучает дома одна и пришла навестить старых знакомых. На следующий день история повторилась. Во все последующие дни тоже. Приходя на бывшее рабочее место, Мария Федоровна так же сидела на стуле и смотрела в потолок, как и все предыдущие года.
Странным поведением женщины заинтересовался директор завода. Он пришел в кабинет, где «работала» Мария Федоровна, и вежливо попросил ее покинуть помещение. Она очень удивилась этой просьбе.
– Понимаете, вы теперь на пенсии. Вам нечего делать на работе. Вам пора отдыхать, – попытался объяснить директор.
В ответ он услышал раздраженный голос женщины:
– Это вам пора отдыхать, если вам здесь больше делать нечего. А у меня работы много! – с этими словами Мария Федоровна уставилась в свою любимую точку на потолке.
Молодой человек нанимается на работу в офис. Шеф проводит с ним собеседование:
– Вы умеете обращаться с компьютером?
– Конечно!
– Скажите, вы свободно владеете английским и немецким языками?
– О, еще как владею! Ведь моя бабушка была англичанкой, а дедушка – немцем!
– А что вы можете сказать о дизайне?
– О, этот язык я тоже знаю.
Директор сладким голосом говорит своей новой секретарше:
– Если вы будете хорошо работать, элегантно выглядеть и быть вежливой, то у вас есть все шансы стать моей любовницей и заместителем начальника технического отдела.
– О, господин директор! А есть ли у меня шансы стать вашей женой и начальником технического отдела?
Рассерженный посетитель ресторана:
– Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!
Официант:
– Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.
Объявление в ресторане.
«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».
Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну, свистнули у меня шапку, у шефа шубу. Идем мы по базару, смотрим, нашу шубу и шапку продают по-хорошему. Не дали, по-плохому дали мне 5 лет, шефу 7 лет. Сидим мы в тюрьме, всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Ну, выпустили на меня овчарку, на шефа – бульдога. После тюрьмы идем мы по трамвайному пути, все сворачивают, мы не сворачиваем, все сворачивают, мы не сворачиваем. Ну, свернули, мне ноги, шефу – голову. Лежим мы в больнице, всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Ну, выписали – мне костыли, а шефу доски для гроба.
Две начальника хвастаются своими секретаршами. Один говорит:
– Моя так хорошо одевается!
– Зато моя делает это быстрее.
Хотите ещё анекдотов? Заходите, качайте и читайте:
- Предыдущая
- 11/11
