15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Зберовский Андрей Викторович - Страница 57

• Предыдущая
• 57/78
• Следующая

Ошибка №5.

Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.

Как бы это неприятно было вам читать, это – сущая правда! Согласно моим опросам и наблюдениям, можно сделать следующий вывод:

Не менее чем в половине случаев любовных измен, они происходят как раз в то самое время, когда один из партнеров был временно отлучен от другого его(ее) длительным обиженным молчанием.

Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…

В этом смысле, нужно отчетливо понимать:

Многие случайные уличные знакомства, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения были спровоцированы именно игрой гормонов во время затяжной ссоры, выросшей из молчания кого-то из партнеров.

Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Не молчите и да не потеряете своего любимого человека!

В общем, уважаемые «молчуны» обоих полов, всех возрастов, цветов и телосложений: Пожалуйста, НЕ МОЛЧИТЕ!!! Ведь как вы смогли убедиться – вы ничего этим не выигрываете. И не только не выигрываете, но, скорее, только проигрываете по всем статьям. Так что, поймите это, осознайте это, проникнитесь этим и не мучьте больше тех, кто идет по жизни рядом с вами, тех, кого вы любите!

Итоги главы

Подводя итоги, мы можем сказать следующее:

 - За молчанием не скрывается никакого особого сверхупорного характера. Молчание – это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, боязнь принять для себя ответственность за то или иное принципиальное решение.

- Молчащий уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав играть в молчанку, по сути дела, он просто передает инициативу в чужие руки. Он, как бы, решает: «Если передо мной будут расстилаться, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, - тогда нечего дорожить этими отношениями. Я ухожу…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность.

- Отвечая на принципиальный вопрос главы о том, стоит ли «замораживать» ссоры, входить в режим «молчанки» и скорбно расходиться по домам или комнатам, мы отвечаем так: НЕ СТОИТ! Гораздо правильнее и логичнее все-таки продолжать диалог, общаться, спорить и… в конечном счете, даже ссориться и мириться в обычном формате. Потому что суровая жизненная практика показывает:

Без игры в «молчанку» ссоры изживаются гораздо быстрее, а партнеры мирятся уже не имея на душе тягостного ожидания того, что неразорвавшийся снаряд обиды вот-вот все равно взорвется и в клочья разнесет эти отношения.

  Так что, милые «молчуны» (на самом деле, чаще всего по жизни очень темпераментные люди), помните:

Чем дольше длиться пауза, тем сложнее ее заполнить.

Чем глубже роется ров, тем сложнее его засыпать (а часто и нечем…).

Знайте старую латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание». А я ее дополню словами: «Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…». Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: «Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться».

Подумайте еще и об этом…

Теперь перейдем к практическим рекомендациям для тех кто любит, дружит или живет с «молчуном» или «молчуньей».

Практические рекомендации

Первое. Не подыгрывайте молчунам!

Некоторые партнеры «молчунов» грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.

Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете «молчуну», создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.

Те кто поддерживает «молчанку» партнера своим ответным молчанием – так сказать, «ответным огнем», на самом деле методично подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.

Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, «молчуны» оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и «пересидеть» их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.

Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:

Чем пассивней ведет себя партнер «молчуна», тем все длиннее

и длиннее становятся периоды игры в «молчанку».

А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…

Правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную «молчанку» и подыгрывать «молчунам»? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с «молчуном» сразу же, как только вы его(ее) выявили?».

Отвечаем окончательно: «Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок «молчунов» и знать, что с ними делать.

Об этом – ниже.

Второе. Придумайте совместное дело!

На практике, сами «молчуны» проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:

- тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);

- тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);

- тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.

Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать «молчанку», является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед «молчунами» ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.

Помните:

Надувшись на вас и сурово замолчав, на самом деле «молчун» только и ждет благовидного предлога, для того чтобы помириться.

• Предыдущая
• 57/78
• Следующая