Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Лисс Макс - Страница 9

Но если взрослые снова и снова будут вдалбливать «Ты не можешь, ты не умеешь!», ребенок привыкнет к этому. Боль из-за собственной неполноценности является для детской души слишком сильной, так как он чувствует, что мать не ценит его. Со временем критические высказывания матери с ее мнимой правдой становятся все более безжалостными и постоянно воздействуют на ранимую душу девочки. «Я не могу этого!» – эти слова сопровождают ее всюду и влияют на все действия и поступки. Она будет слышать их внутри себя всю жизнь!

Иногда ее охватывало желание повернуть ситуацию в лучшую сторону, или она надеялась отсрочить ее, переждать. Выход из кризиса дался этой женщине тяжело. Порой ее убеждение в своем провале подтверждалось ее слабостью, в других случаях шансы на улучшение подтачивались собственным унижением и чувством вины. «Я не должна была позволять себе идти таким путем», – горевала она. Она суммировала свои мнимые ошибки, и признание собственной вины тянуло ее еще глубже в кризис. Это продолжалось до тех пор, пока она не оказалась готовой рассмотреть и другие факторы, которые влияли на ее жизнь. Достигла она этого благодаря следующему упражнению.

Это упражнение пояснит, как ваша жажда деятельности и стремление к результатам неосознанно тормозились другими. Если вы знаете источник высказываний, вы можете внутренне от него дистанцироваться, так как это всего лишь мнение других людей. Так вы сами сможете начать руководить собой. Это даст вам возможность контролировать воздействие на ваше сознание ложных идей, особенно в периоды борьбы и неудач. Ведь из-за таких высказываний отчаяние, чувство неполноценности, стыд, разочарование и страх существования могут возвращаться.

Какой великолепный случай вам теперь представляется, чтобы сделать выводы и выработать собственное мнение о себе! Вы видите, в каких «пунктах» доверили суждение о себе другим? Ложные «догматы» больше не будут влиять на ваше будущее, наоборот, – вы сможете осуществить многое благодаря сильному потенциалу, который до сих пор оставался скрытым. Запишите три самых важных «догмата», которые исходят от вас и открывают перед вами новые перспективы. Не упускайте случая повторять их.

Наряду с освобождением энергии смысл этого упражнения состоит в том, чтобы обнажить связи, которые определяют вашу судьбу и существование. Это же касается травм, которые длительное время мучают вас, как в примере с сиделкой. Многие скажут, что взрослый человек не может так долго оставаться зависимым от собственных родителей. Однако речь идет не о зависимости от родителей, а о необходимости дистанцироваться от их воспитательного, морального и эмоционального авторитета. Иначе собственное самоопределение всегда будет зависеть от мнений, желаний и распоряжений родителей. Так, если вглядываться более пристально, можно выявить много травм, которые тянутся из нашего детства и с которыми мы не можем справиться. Теперь же мы должны их проанализировать и найти соответствующее решение, которое исцелит нас. Например, отец хочет видеть сына непременно адвокатом или врачом. Как страдает сын от этого эгоцентричного желания? Он будет стараться выполнить его, напрягая все силы, хотя это дело ему не по душе. Сколько карьер было разрушено из-за непреклонного мнения родителей: профессия в сфере искусства невыгодна. Из будущих музыкантов или актеров, преисполненных надежд, получились разочарованные служащие или бизнесмены. Но возможна и обратная ситуация: многие из упрямства делали то, что не хотели их родители, чтобы досадить им и создать видимость свободы. Однако свобода состоит ни в безусловном исполнении родительских желаний, ни в их полном отклонении. Она лежит только в добровольном решении, которое должно исходить от самого человека.

Наша сиделка обязательно должна была после жизненного крушения найти в своем прошлом судьбоносное высказывание: «Ты не умеешь это делать!» Когда, беседуя со мной, она обратила внимание на эти слова, ей многое стало понятным. Из ребенка, который ничего не умел, она превратилась в ничего не умеющую женщину. Шаг к осознанию этого стоил ей большого мужества. К тому же для нее, уже во взрослом состоянии, было очень больно снова слышать эти слова, больнее, чем ощущать первые раны, полученные от них в детстве. Они лишали ее самоуважения, однако в ее душе еще сохранялась сила. Женщина поняла, чем являлись для нее эти слова – неоправданным занижением самооценки. Будучи ребенком, она не могла этому ничего противопоставить. Для взрослой женщины ответ был жизненно необходим, и она должна была не только найти его, но и подумать, какое влияние на нее оказывает оценка других людей. Ее ярость и разочарование своей матерью нарастали, что еще больше увеличивало боль, хотя чувство материнского всевластия уже давно исчезло. Но для успешной антикризисной работы необходимо выдерживать тяжесть таких чувств. Кто не оценивает происходящее, тот не взрослеет и поэтому не сможет исцелить свои раны.

Путь исцеления всегда начинается с оценки случившегося. Это звучит банально, однако историю переписать нельзя. Лучшее, что мы можем сделать – использовать наработанный опыт. Наша сиделка всегда думала о своей матери с яростью. И вот она начала спрашивать себя, в каких ситуациях слышала как заклинание – «Ты не умеешь это делать?» Говорила это только мать или были и другие люди, которые снижали ее самооценку? Она вспомнила еще одного человека из своей семьи, который «все делал лучше» – ее сестра. Моя пациентка, будучи ребенком, страдала и от того, что ей всегда ставили в пример превосходящую ее во всем сестру. Однако не все были против девочки, страдающей от постоянных упреков матери. Были также люди, которые ей помогали. Так, ее дедушка всегда находил для нее добрые слова и поддерживал, когда мать или сестра ее обижали.

Следующие шаги в антикризисной работе привели ее к самым важным страницам жизни, туда, где она встречала оскорбительные высказывания: в школе, в юности, в отношениях с ровесниками, в собственной семье, в институте, на работе. Она снова почувствовала, как все это лишало ее жизнерадостности и гасило жажду деятельности. Часто она встречала и другие, безобидные высказывания и жесты, которые также воспринимала с обидой. Какой-то оценивающий взгляд коллеги, слова мужа, сказанные с усмешкой, – за всем этим, как ей казалось, стоял уничтожающий ее приговор: «Ты не умеешь это делать!» Она смогла бы найти в себе силы жить дальше по-другому если бы освободилась от этих слов. Это был самый главный этап работы, благодаря которому сегодня эти слова уже остались в прошлом. Несмотря на давление пресловутого высказывания, она достигла многого: получила образование, профессию, создала семью, была хорошей матерью, надежной коллегой. Однажды она решила уничтожить угнетающие ее слова матери. Она написала их аккуратно и посмотрела на них в последний раз. Затем сожгла этот листок бумаги. И теперь она была свободна! В знак своего окончательного освобождения она произнесла клятву: «С сегодняшнего дня это высказывание не имеет для меня никакого значения. Теперь я сама определяю, что я умею и чего не умею!»