Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Лисс Макс - Страница 6

Мы часто слышим, что кризис – это шанс все начать заново. На самом деле это даже больше чем шанс, так как новый период жизни начнется в любом случае. Кризис только ставит перед нами вопрос, чего мы хотим. Принимаем ли мы изменения с их последствиями, совершенствуемся ли мы или пытаемся остаться в старой, столь любимой нами ситуации, и останавливаемся в нашем развитии? Стоит ли покинутому начинать поиск нового партнера, под покровительство которого он может попасть? Ведь это было бы только шагом к новому зависимому положению. Успешная антикризисная работа состоит в том, чтобы понять истинную причину горя. Если это получится, то служащий, или ученик, или влюбленный будет правильно поступать в новой ситуации, и в будущем его реакция на похожие обстоятельства будет реакцией более зрелого человека. Кризис дает возможность осознать свои слабые стороны и разумно подойти к исцелению от травм одиночества, стать состоятельной личностью. Кризис также дарит понимание своих внутренних сил и возможностей.

Это упражнение помогает нам подвести окончательную, заключительную черту, даже если расставание давно в прошлом и раны зарубцевались. Процесс расставания с важной личностью, занимавшей определенное место в нашей жизни, может повторяться для нас снова и снова. При этом мы теряем нашу независимость. Тем важнее принять свою самостоятельность и расстаться с «уздой». Это не должно быть поспешное «До свидания!», так как никакого свидания не будет, во всяком случае, в привычных ролях покидающего и покинутого. Необходимо произносить только глубоко прочувствованное «Прощай!» Частью прощания является также благодарность за все, что вы получили. В этой благодарности главным является признание неизмеримых заслуг этого человека: что он нам дал, как исцелил нас, что изменилось в нас за время нашего совместного бытия и что он нам принес в качестве спутника.

При этом мы ни в коем случае не должны совершать ошибку, идеализируя этого человека или возводя его на пьедестал. Реалистичная оценка чрезвычайно облегчит боль при разлуке. Воспоминания об утраченном человеке не должны травмировать вас.

Каждый человек может дать нам только часть того, в чем мы нуждаемся. Поэтому мудрый человек при расставании формулирует, что все-таки ему не удалось получить от другого. Вопрос «Чего же мне недоставало?» открывает слабости в отношениях. Также человек должен поблагодарить другого за это, ведь недостатки могут обернуться и преимуществами для нашего дальнейшего развития, так как указывают, что действительно нам требуется.

Важной для исцеляющего прощания является глубина, на которую мы погружаемся в него. Поэтому все воспоминания должны содержать как положительные образы, так и недостатки, облеченные в слова. Они должны быть не чем-то смутным и неопределенным, а вполне конкретно названным. Эта правда заставит нас еще раз почувствовать боль, возможно, даже интенсивнее, нежели мы предполагали. Но в конечном итоге это освободит нас. Слова получат еще больший вес, если они будут написаны, например, в форме прощального письма, которое не нужно отправлять. Самое важное, что все, что скрывается за нашей раной, будет сформулировано.

Написав это письмо, вы почувствуете себя лучше. Прощание приобретет окончательный характер, и вы сможете легче расстаться с этим человеком.

Именно при расставаниях я всегда замечаю, как люди пытаются снять с себя ответственность за самих себя, за то, что они делают или не делают, уже сделали или не сделали. В том, что было неприятно или ошибочно, всегда виноват партнер. И опасность здесь состоит в том, что подобная позиция ставит нас в зависимое положение. Один из моих деловых партнеров всегда жаловался на свою жену: она даже не способна купить на вокзале билет и самостоятельно поехать в другой город! Но он тут же признавал в этом свою вину, так как во многом избаловал супругу, окружив ее чрезмерной опекой.

Тем труднее ей было принять его решение, которое пришло после разговора со мной, – уехать на несколько месяцев из дома. Его жена должна была научиться справляться с проблемами сама. Он покидал ее из любви! Свобода, которую он хотел подарить ей, должна была устранить ее зависимость от него.

Я встретил его впоследствии и спросил, как обстоят дела в семье. Он отвечал: «Моя жена стала взрослой!» Она действительно повзрослела.

Женщина, чей супруг оставил ее на короткое время одну, использовала свой шанс и адаптировалась к новой ситуации. Но многие люди отказываются от этих шансов. И здесь отчетливо проявляются их инфантильность и отсутствие силы воли: они не хотят ни взрослеть, ни становиться самостоятельными. Однако кризис всегда является шансом к созреванию и взрослению. До тех пор пока человек пребывает в детской, приятной ему зависимости, он будет искать выход из кризиса, используя старые жизненные образцы. Если его покидают, он быстро ищет себе нового спутника, который опять будет удовлетворять все его «нужды». Если коммерческим успехам пришел конец, он будет продолжать использовать старые стратегии.