Приключения Джона Дебри - Клыгин Александр Павлович - Страница 10

• Предыдущая
• 10/52
• Следующая

– Ну как – чего? – переспросил сторож. – Говядины!

– А кровь тогда откуда? – спросил Дебри.

– А, это я одну коровку перепутал с моей бывшей женой, – ответил сторож. – Ну, бывает по пьяному делу. Эх, и покромсал я ее за все алименты да за развод!

– А покупатели ваши это видели? – спросил Дебри.

– Конечно! – ответил сторож. – Они еще бузить начали, что я товар испортил. А я на них бензопилой замахнулся, даже кепку где-то потерял. А потом заснул.

– Все ясно, – сказал Дебри. – Можете увести его туда, где взяли. Дело закрыто.

– Нет, я все правильно понял? – спросил агент Патологоанатом. – Говядину забрали покупатели, а сторож по пьяни изрубил бензопилой на куски одну корову, из-за чего тут вся эта кровь?!

– Да, это дело, конечно, более запутанное, чем то, когда маляр опрокинул банку с краской, – пробормотал Дебри, почесав в затылке. – Но, в принципе, все сходится с реальностью.

– Поздравляю, Дебри, – сказал агент Малдер. – Иногда умение преуменьшать гораздо полезнее, чем умение преувеличивать.

– Спасибо, – сказал Дебри.

– Ладно, я поеду в лабораторию, – сказал агент Патологоанатом и поспешил скрыться.

– А я позвоню комиссару, – сказал Дебри и направился к своей машине.

Он по рации доложил комиссару Неврубу о том, что дело раскрыто, после чего Невруб дал Дебри следующее задание:

– Дебри! Слушай меня внимательно! В порту перестрелка была полчаса назад. Двадцать убитых, один раненый. Срочно выезжай на место и разберись.

– Хорошо, – сказал Дебри. – Уже еду, конец связи!

Выйдя из машины, он крикнул:

– Тупой, Ещетупее, быстро сюда, мы едем в порт! Агент Малдер, может, вас подбросить?

– Нет, спасибо, перестрелки не по моей части, – ответил агент Малдер. – Мы доберемся до офиса на такси.

– Ну, как хотите, – сказал Дебри, садясь за руль. – Надеюсь, еще увидимся.

– Обязательно, – ответил агент Малдер.

Когда Дебри, Тупой и Ещетупее прибыли на место перестрелки, там уже осталось только двадцать трупов, а одного раненого увезла скорая помощь. Дебри обошел вокруг всех двадцати, осмотрел оружие, которое валялось на земле и торчало из трупов, после чего сделал логическое заключение.

– Значит так, – сказал он. – Скин-хэды махались с китайцами.

– Почему вы так решили, сэр? – спросил Тупой.

– Ну как же, вон лежат десять бритых. К тому же я насчитал пять бейсбольных бит, три ножа и два пистолета – обычное оружие скин-хэдов, – ответил Дебри. – Кроме того, другие десять – косоглазые, значит, китайцы.

– А может, японцы? – предположил Тупой.

– Вряд ли, – пробормотал Дебри. – Китайцы едят палочками, а в голове у одного скин-хэда торчат две палочки. Однако, убили его не палочками, а сильным ударом ногой по шее, из-за чего шея сломалась. Кажется, это один из приемов китайского каратэ. Кроме того, еще у одного скин-хэда торчит игла в задней части шеи, этот прием я видел в фильме «Поцелуй Дракона». Значит, точно орудовали китайцы. Такие иголки есть только в салонах китайской акупунктуры, а палочки – в китайских ресторанах. Сообщу комиссару, чтобы наши проверили все салоны китайской акупунктуры, в которых есть иглы и все китайские рестораны, в которых есть красные заостренные палочки.

– Вы гений, сэр! – сказал Ещетупее.

– Спасибо, – сказал Дебри.

Вечером Дебри отдыхал: бесцельно шатался по городу под предлогом проверки китайских ресторанов. Раненого китайца уже допросили. Он сказал только, что его зовут Джа-Ки-Ча и что все американцы козлы. Дебри вспомнил об этом, проходя мимо какого-то музыкального магазина, из открытой двери которого донеслись слова песни: «Козлы! Козлы-ы-ы-ы! Мои слова не особенно вежливы, но и не слишком злы, я говорю, что я вижу: козлы!» Дебри подумал, что сказано весьма точно, хотя и сам был американцем. И тут его случайная мысль забрела в такие философские дебри, что Дебри решил срочно выходить оттуда.

Он зашел в первый попавшийся магазин и уставился в телевизор. Крутили какой-то клип. Сначала показали голливудские холмы с белыми буквами «HOLLYWOOD», затем пошла музыка и какой-то голос запел: «Yeah-yeah-yeah, listen up, welcome to Holly… wood!» На экране появилось изображение бара и три морды: в центре – вытянутая кудрявая, справа – рыжая волосатая, а слева – непонятная морда в шляпе, черных очках, с усами и бородой. Центральная морда запела, а те две, что были по краям, разлили по стаканам водку, чокнулись и залпом выпили. Появилась строчка титров «Moonlion. Hollywood’s road».

Дебри, повинуясь неясному импульсу, дослушал песню до конца. Неизвестный ему певец спел о том, как он ехал в Голливуд, судя по всему, автостопом, но встретил в баре друзей и ушел в запой на три недели. Несмотря на то, что Дебри ничего не понял, мелодия ему понравилась, и он вышел из магазина в приподнятом настроении. Решив, что думать на сегодня хватит, Дебри отправился домой и включил телевизор. В новостях его уже не показывали («Каждому человеку положено всего лишь 15 минут славы», – подумал Дебри), зато Дебри наткнулся на программу «Не все дома». Ведущий в пиджаке с блестками, меняющими цвет чуть ли не каждую секунду, тараторил:

– Вы думаете, что у вас не все дома? Возможно, вам это говорили родители, друзья, коллеги по работе? Но нет, уверяю вас, что вы в порядке, если вы сейчас смотрите эту программу! Потому что у героев нашей программы действительно не все дома, поэтому она так и называется – «Не все дома»!

Дебри уже хотел переключить канал, но тут показали двух ассистенток ведущего – блондинок в почти прозрачных купальниках, так что Дебри решил еще немного поглазеть. А к вечеру Дебри понял, что у него-то уже все дома. А поняв это, он отправился спать.

На следующий день Джон Дебри снова явился на работу. Правда, на этот раз атмосфера там была вовсе не праздничной. Едва он вошел в участок, как Невруб, выглянув из своего кабинета, крикнул:

– Дебри! Ко мне!

Дебри понял, что Невруб снова сменил милость на гнев, и поспешил к нему в кабинет.

– Да, господин комиссар, – сказал Дебри, заходя в кабинет. – Вы хотели меня видеть?

– Как ты это объяснишь?! – заорал Невруб, размахивая свежим номером «New York Pictures». – Статья «Герой из свинарника»! Да это же позор всей нашей полиции!

– Можно взглянуть? – спросил Дебри.

– Да уж погляди, погляди! – сказал Невруб, швыряя в него газету.

Дебри сразу же увидел фотографии своей квартиры, сделанные в темноте с фотовспышкой. Кроме того, в газете была и фотография спящего Дебри. Автором статьи была та самая Джулианна Вракер, чью визитную карточку Дебри вчера засунул в свой бумажник.

– Ну, и как ты это объяснишь?! – проорал очередной раз Невруб.

– Прошу прощения комиссар, я в тот вечер напился, – вздохнул Дебри. – А эта самая Джулианна Вракер поджидала меня у порога. Я даже не помню, как впустил ее в квартиру, а когда утром проснулся, она взяла у меня интервью, предложила мне бутылку пива и убежала прежде, чем я успел что-нибудь сообразить.

– Значит так, да? – переспросил Невруб. – Значит, офицер полиции напивается, приходит домой и заваливается спать, мимоходом впуская в квартиру какую-то журналистку, которая на следующий день пишет о полиции черт знает что в своей газетенке!

– Да знали бы вы, что мне перед этим индейский шаман наплел! – сказал Дебри. – После такого только два пути – напиться или с моста в воду.

– Уж лучше бы ты прыгнул с моста в воду, я бы тогда сделал себе рекламу на смерти героя, – сказал Невруб. – И потом, я знаю, что ты отлично плаваешь.

– Вот поэтому я и решил напиться, – сказал Дебри.

– А какого хрена ты вообще пошел к индейскому шаману? – спросил Невруб.

– Дождь начался, вот я и забежал под первую попавшуюся крышу, – ответил Дебри.

– Извини, конечно, Дебри, хотя ты и один из лучших моих сотрудников, но ты полный мудак, – сказал Невруб. – Что мне прикажешь теперь делать? Мы нашли вчера тот самый китайский ресторан с заостренными палочками, теперь я должен кого-то послать туда, а тебя я послать не могу из-за этой статьи.

• Предыдущая
• 10/52
• Следующая