Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник Сборник - Страница 5

– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил.

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

Двое депутатов в буфете государственной Думы:

– Давай пива возьмем?

– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!

– Правильно, две водки!

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:

– И чем же закончилась партия?

– Матом на 13 ходу…

– И как же вы ответили этому нахалу?

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:

– А где люди?

Тот отвечает:

– Всех похоронил.

– Так они что, все насмерть?

– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются политические разборки от криминальных?

Ответ:

– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:

– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!

Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»

Пенсионный фонд России.

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!

Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»

Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:

– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..

Гусинский:

– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…

– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?

– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?

– Да, безусловно.

– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– 0.

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

Криминальная хроника.

Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

Объявление по громкой связи на вокзале:

«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…

Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.