Новый миф. Анекдоты про рекламу - Сборник Сборник - Страница 3

Новая реклама Билайна.

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет: «Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!». Размахивает фейерверком. В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает по телефону: «Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит». «А мне не жалко!!!», – орет в конец обнаглевший подросток. Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей…

За кадром раздается бурчание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета стань одним из них, подключись к Билайн…»

2010 год. Реклама стирального порошка: «Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!»

После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис» телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта «Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Следующий день после принятия решения о затоплении станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:

– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?

– А вам разве никто ничего не сказал?

– Нет.

Тот в легком замешательстве:

– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской «Меллер»…

Реклама. Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать?!

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.

Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:

– Что это за песок на пляже?! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезите несколько тонн песка с Барбадоса! А это что за деревья?! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! Ну разве это насосы в бассейне?! Срочно заказать у General Motors новые, самой последней модели… и т. д.

Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный «боинг» Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин. Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик, мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:

– Тишина какая… А воздух какой, природа… А как я редко тут бываю… Все времени нет… И зачем мне все эти миллионы?…

Реклама батареек: «Покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок».

Политическая реклама: «Избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок».

– Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?

– Нет, идиот, это территория низких цен!

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын – совершеннейший шалопай. Долго думали, куда его пристроить, и решили поручить заниматься рекламой.

Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.

– Рабинович, ты совсем дурак или что?

– Что случилось, Мойша!?

– Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся.

– Да что случилось!?

– А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!

Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья – наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».

Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит:

– Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?

Через неделю снова звонит Мойша:

– Рабинович! Я не могу понять, ты что – засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!?

– Мойша, да ведь мы все переделали!

– Ах, переделали… а ты поезжай и посмотри!

Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит – пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись «ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!»

– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!

– А что так?

– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась…

– Так если обманули, потребуй деньги обратно!

– Да нет, не обманули… Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания… В разделе «До»!

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того, что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

Как любят говаривать санитары из психбольницы: «Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!»

Навеяно рекламой.

Народу, променявшему небо на колбасу, остается вместо радости полета наслаждаться шоколадными батончиками.

Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми» после регистрации в книге рекордов Гиннесса как самую долгую и недостигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.

Как выглядеть экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.