Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки - Сборник Сборник - Страница 4

– Я что, и вас уволил?

– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

– Штурман! Карты взял?

– Да! Две колоды! Вчера купил.

– Я спрашиваю про летные карты!

– О, черт! Забыл!

– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.

– Так как День Св. Валентина – день христианского святого, а мы евреи, – спрашивает он, – будет Бог сердиться если я подарю кому-нибудь подарок?

Отец Дэвида немного подумал и сказал:

– Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?

– Осаме Бин Ладену, – ответил Дэвид.

– Почему Осаме Бин Ладену? – удивился отец.

– Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он, может быть, начнет думать, что, возможно, мы – не такие плохие, и, возможно, начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить, как он всех любит и больше никого не ненавидит…

У его отца сердце защемило от гордости за сына…

– Дэвид, это – самая замечательная вещь, которую я когда-либо слышал.

– Я знаю, – сказал Дэвид, – и когда-нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

– Сергей Иванович приходил?

– Приходил.

– Что вы с ним делали?

– Чай пили.

– А еще?

– Музыку слушали.

– А еще?

– Целовались.

– Куда целовались?

– В губы.

– А еще?

– В шею.

– А еще?

– В грудь.

– А еще?

– В живот.

– А еще?

– В колени.

– Ты не перескакивай!

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:

– Ну все, дети, мне пора.

– А как же наши подарки, Дед Мороз???

– А подарки только тем, кто хорошо кушал…

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?

– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:

– Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы, что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?…

В салоне молчание.

– Бандиты есть?…

В салоне молчание.

– Судимые есть?…

В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть.

У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

Три подруги. Одна радостно хвастается:

– Вот я вчера подарок нашла – доллар…

Вторая:

– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок…

На что третья грустно:

– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… работаю.

У шотландца спросили:

– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

– Миссис, вы должны быть готовы ко всему…

– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:

– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.

НР: – Это че такое в натуре?

– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.

Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:

– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!

Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:

– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!

Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:

– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!