Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов - Страница 6

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась наконец!

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, где мой бифштекс?

– Под лимоном, сэр.

– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.

Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?

– Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

– Алло! Куда я попала?

– А куда вы целились?

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

– Здравствуйте, Таню можно?

– Всех можно.

Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?

– Алло? Это ты, дорогой?

– Да, я. А кто это говорит?

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь...

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну хотя бы приблизительно.

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»

Муравей и слон в разведке.

Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Символы студента – серп и молот, косить и забивать.

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.

– Неужели клей?

– Решай! Или я, или пиво!

– А сколько пива?

– Мужик! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас???

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

Все мужчины пьют, а мой еще и ест.

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

– Мужик, самогон варишь?

– Так пью...

– Спиритизмом не интересуетесь?

– Нет, пью только сухое и пиво.

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Hу дык... кхм!

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Свинья подходит к розетке 220 В:

– Что, брат, замуровали?

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

– Вы е...сь?

– Да, конечно.

– Съ...сь, пожалуйста...

Весь размазанный по шине

Мальчик едет на машине.

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

– У тебя какое было первое слово?

– Да иди ты!

– А у меня «мама»...

– Вы отправили факс?

– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

– Чем вы лечите блох у своего пса?

– Спасибо, они не болеют.

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

– Вы знаете эсперанто?

– Конечно! Я жил там 8 лет.

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

Портупея через плечо – жизнь через з...цу.

– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».

– Кем ты работаешь?

– У тебя жар. Ты заболел?

– Умер. Только что из крематория.

– Вы выглядите – краше в гроб кладут.

– А вы – лучше из гроба вынимают.

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?

– Слышу, слышу, не глухая.

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

– Хотели бы вы поменять пол?

– Да, а еще и обои.

– Я тебя люблю. А ты?

– Я тоже... себя люблю.

В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.

– Сколько будет 100 умножить на 2?

– А 100 чего: рублей или долларов?

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну тогда пойдем, побоксируем.

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!..

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

– Салют, придурок!

– Сам ты салют.

– Это луна или солнце?

– Не знаю, я не местный.

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.