Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 8

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:

– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.

– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

Встречаются двое менеджеров:

– Ну как дела?

– Да работаю помаленьку.

– Место-то доходное?

– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...

Из диалога менеджера с подчиненным:

– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.

... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...

– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Босс заходит в рабочее помещение:

– Я же сказал: во время работы не курить!

Один из менеджеров, сплевывая на пол:

– А кто работает?

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

– Кто проиграет, тот будет его делать.

Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководители департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.

– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

H. О.:

– Через 10 минут!

Менеджер: – Тогда развлечение.

H. О.:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:

– Что он так кричит?

– С Москвой разговаривает!

– А что, по телефону нельзя?

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:

– Принесите мне десять дел менеджеров!

– Каких?

– Любых.

Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:

– Уволить всех!

– За что?!

– Hе люблю неудачников.

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:

– Сколько будет дважды два?

Первая отвечает:

– Четыре.

Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:

– А сколько надо?

Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:

– 79!!!

Начальство: как так?

Девушка:

– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?

– Ваша работа вас удовлетворяет?

– Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.

НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»

Разговор двух менеджеров:

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

На собрании менеджеров:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

– Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:

– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?

– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает менеджер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Hу так это же прекрасно!

– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

– Так это же здорово!

– Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: