Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Коллектив авторов - Страница 16

Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...

Директор – менеджеру:

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

– Увы, любовь слепа...

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

Менеджер, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

Менеджер делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:

– А как вас представить?

– Ну, представь меня в ванной!

Собирает начальник менеджеров и говорит:

– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

– А это как!

– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.

– Я пришел, но уже никого не было.

Менеджер интересуется у своего приятеля:

– Финансовые воротилы – это кто?

– Кого уже воротит от денег.

Менеджеры звонят своему начальнику:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а с...ка ты хорошая!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

Один менеджер по продажам – другому:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

Разговор двух менеджеров:

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже...

Разговор двух менеджеров:

– Правда, что нашего директора укусила собака?

– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

Разговор двух менеджеров:

– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.

– В смысле?

– Я на него х...й положил.

Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Начальник – менеджеру:

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

– Да, я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Начальник вызывает менеджера:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

В кабинет менеджера банка входит уборщица.

– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.

– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.