Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного - Сборник Сборник - Страница 4

15 января.

По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул на фиг прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня день рождения дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.

16 января.

Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договорились чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили на фиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке.

Отмечали удачную сделку.

17 января.

Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.

Заходил сосед, говорил, что жена не ночевала дома и что он ее убьет. Я сказал, что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.

19 января.

Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу, что у меня железная дверь, – часа в три ночи сосед устал и ушел спать.

21 января.

Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.

Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.

29 января.

Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!

4 февраля.

Сегодня поймал мышь, тараканы – туфта!

10 февраля.

Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов, ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водки.

25 февраля.

Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади, и просил на память рентгеновский снимок моего желудка.

26 февраля.

Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.

В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.

Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.

В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.

Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.

Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у патологоанатома пятьсот рублей.

21 марта.

Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.

Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза патологоанатому.

10 июля.

Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Патологоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.

11 июля.

Опять закрыли школу.

У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух:

– Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать.

Врач:

– Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика.

– Так что же у меня родилось, показывайте!

Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать:

– Сыно-о-очек! Ты меня слышишь?!!

Врач:

– Гражданин, да не орите вы – оно глухое!

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом, к врачу-психиатру. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат.

– Что вы на ней видите, уважаемый? – спрашивает он маньяка.

– Кровищ-щ-ща!!

Врач мгновенно переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пи.дищ-щ-ща!!

Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, где изображен домик.

– А теперь?

– Пи...дищ-щ-ща с кровищ-щ-щ-ей!!!

– Мамочки! Да вы просто… БОЛЬНОЙ! – вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показывать…

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.

Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.

Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.

Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?

Врач:

– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач спрашивает:

– Кто эти больные, ты откуда?

Медсестра:

– Тот, с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот, который с пробитым черепом, доставлен прямо со стройки.

Врач:

– А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли?

Медсестра:

– А этот сам пришел!

Врач:

– Как, сам, кто он?

Медсестра:

– Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.

Врач:

– А что случилось?

Медсестра:

– Ну, наш главврач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое…

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Что с вами?

Мужик:

– Доктор, там…

И показывает рукой на зад.

Врач:

– Так… Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – а у пациента вся задница покрыта пулями от пневматической винтовки.

Врач:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну, я им кричу: «Молоко, молоко!!!», а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач:

– Становитесь на четвереньки.

Негр подчиняется. Врач продолжает:

– Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.

Негр одевается, и врач ему говорит:

– У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.

– Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?

– А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит:

– Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно.

Врач:

– Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.

Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка.

Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:

– Алло?

– Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: «Цып-цып-цып!»