The best sms-анекдоты - Коллектив авторов - Страница 4

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

– Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

– Да какую-то передачу о жизни животных.

– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

– «Ночные бабочки на Тверской».

– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.

– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:

– ...у меня жена родила.

– Молодец, премию тебе выпишем.

– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!

– Хорошо, две премии...

– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!

– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

– Ну как, сына видела?

– Ага!

– Ну и на кого похож?

– Да все равно ты его не знаешь...

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

– Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?

– Вегетарианцы?

– Нет, пенсионеры.

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:

– Молодой человек, я на войне ногу потерял...

– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть – правильная теща!!!

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:

– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!

Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын – попал в... руку!

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!