500 криминальных анекдотов - Сборник Сборник - Страница 6

– Не крал, – говорит.

Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

– А почему вы решили, что это Ванька-Косой?

– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.

– Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:

– Косой, блин, верни братьям корову!

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

– Десятый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:

– Кайфуешь, падла?

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…»

– Классная у тебя дубленка! Много дал?

– Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени…

Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

Адвокат:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.