500 классных анекдотов про служебный роман - Коллектив авторов - Страница 10

Майор спецслужб сидит на работе, мониторит мелафоном город, видит его дочь какому-то мужику минет делает, майор ей подзатыльник – хрясь.

Мужик:

– Ну, вот видишь, а ты говорила в горло не влезет!

Клиент знакомится с симпатичной служащей офиса:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Предупреждаю сразу, я девушка строгих правил... в постели не курить!!!!!

Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».

Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.

Преподаватель задает вопрос:

– Как звали Смита?

Студентка краснеет и молчит.

Преподаватель смилостивился:

– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?

Студентка краснеет еще больше и отвечает:

– Павликом.

Встречаются две подруги.

Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Т...ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...

– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

– Да, да, он мне так и сказал.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) ужас, какая дура!

2) прелесть, какая глупенькая!

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:

– Алло, Василий Петрович есть?

– Нет, – говорит секретарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

– А в цеху его нет? – первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

– У нас Овцехуев работает?

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да... гм... что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.

– Девушка, вам сколько лет?

– 17.

– Да-а... не дашь.

– Почему не дам? Дам.

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А на что мне менять, если я не работаю.

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

Разговаривают двое сотрудников в ресторане:

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

Разговор двух подружек, у одной из которых недавно сменился шеф:

– Ну как тебе новый шеф, лучше?

– Не лучше, а чаще!

Эта сотрудница была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

Молодой начальник заигрывает с секретаршей. Один из служащих советует ему:

– Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Клиент долго разглядывает служащую, молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:

– Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок.

Она со злостью:

– Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

Секретарша – шефу после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ТЫ?!

Молодой человек подходит к секретарше в офисе с целью познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

– Я за...

– А давайте выпьем вместе чашечку кофе?

– Я за...

– А может, пойдем ко мне?

– Я за... я за... я замужем.

Одна сотрудница говорит другой:

– Ты знаешь, мой начальник такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

Офис, разгар рабочего дня. Секретарша зевает. Молодой сотрудник (учтиво):

– А что это вы зеваете?

– Да нет – это вы зеваете, а я просто спать хочу...

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?