1001 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 7

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:

– Знала бы мама, что я курю...

Сообщение:

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!

Для маленького человека любое будущее большое.

Сообщение:

(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?

– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.

– А где твоя супруга?

– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

Бодров, поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах... А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах...

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:

– Вот когда сбывается предсказание!

Сообщение:

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра...

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Сообщение:

Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

Сообщение:

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

Мать советут дочери:

– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....

На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.

– Что случилось? Он не стал есть устрицы?

– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

Жена утром будит мужа:

– Ну... Вставай, вставай, вставай...

Мужик просыпается и орет в ужасе:

– Что, опять трахаться???

– Нет, на работу...

Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:

– На работу!!! На работу!!!

Сообщение:

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на... учебу мою!

– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?

– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»

Сообщение:

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!

– Хочешь большой и чистой любви?

– А насколько чистой?

– На 100 %!

– А насколько большой?

– В пределах статистики...

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

– Конечно, конопля: только она не является машиной.

– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.

Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?