1001 sms-анекдотов - Коллектив авторов - Страница 4

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Новости науки.

Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда...

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Сообщение:

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:

– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Коктейль «Нефтяник Сибири».

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:

– Расскажи, как медведицу завалил?

– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная...

Из анкеты будущего:

«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!

Сообщение:

Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:

– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.

Начальник:

– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду...

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сообщение:

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Сообщение:

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.

Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.

Новости науки:

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мр-р-р... Моя корова, что хочу, то и делаю!

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» – как его обглодала стая пираний.

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.

Сообщение:

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Сообщение:

Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.

Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.

Маг Гэндальф был большой шутник.

– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.

– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф...

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.