Статьи - Литвак Михаил Ефимович - Страница 15

Явление довольно частое. Крестьяне хорошо понимают, что из помидора нужно выращивать помидор, а из огурца — огурец. Если назвать вещи своими именами, то это убийство. А вот когда речь идет о воспитании детей, то родители пытаются именно это сделать. Человек при таком воспитании начинает жить чужой жизнью. А своей жизнью живет урывками. Девочка — артистка по своей сути. С 5 лет на сцене. Мать заставляет ее поступить в технический вуз для получения «практической» специальности. Он не столько учится, сколько участвует в художественной самодеятельности. Из нее и инженер толковый не получился, и артистка тоже. Она очень удачно выходит замуж. Муж стал крупным администратором. Но он запретил ей участвовать в художественной самодеятельности. Она стала устраивать «сцены». Когда ей было 32 года, муж умер. Она осталась одна с шестилетним ребенком и в принципе болела и горевала. Когда ей было 47 лет, она попала ко мне на прием. Я ей посоветовал опять начать заниматься в художественной самодеятельности. Через 2 месяца ее уже было трудно узнать. В конце концов, она закончила психологический факультет. Сейчас занимается арттерапией (лечение искусством), неплохо зарабатывает.

Оля, девушка 15 лет ученица выпускного класса мечтает стать модельером. Мать настаивает, чтобы она пошла в мединститут. Горе и слезы. В процессе работы с ней я мотивировал ее на высокую цель и высокий уровень достижений, то есть, добиться уровня таких модельеров, как Зайцев, Дашкин. Для этого неплохо бы знать, как следует анатомию. А шить можно своим сокурсникам. Да и лишняя специальность не помешает. А психология общения пригодится, когда выйдет на мировой уровень. Поступила она в мединститут. Там увлеклась терапией. К концу института у нее уже была практически готовая диссертация.

Вот эти принципы я изложу и приведу конкретные примеры их использования взрослыми и детьми.

Я думаю, что мои подопечные лучше встретят опасность, или, по крайней мере, если не спасутся, то вести себя будут более достойно.

Девиз нашего клуба: Если ты пришел с работы домой и увидел, что твой дом вместе с твоими близкими провалился в пропасть, то это еще не основание впадать в панику.

В заключение этого раздела еще раз хочу обратиться к родителям: «Не «убивайте» своих детей, не заставляйте их заниматься тем, что им не нравится. Не выращивайте из помидора огурец. Все равно ничего не выйдет. И помидор не получится, и огурец будет плохой! Те, кто находится в хроническом маловыразительном горе, и обращаются ко мне за помощью, занимаются не тем, чему учили их в институте. Вред и им и государству. Большая трата сил, времени и средств.

К сожалению, жизнь так устроена, что человек теряет близких: мужа жену, детей, родителей. Это было всегда, и всегда будет. Только во время террористических актов большой масштаб жертв. Это плохо, но с другой стороны в этот момент есть хотя бы к горюющему внимание общества. И каждому нужно овладеть приемами психологической самопомощи и взаимопомощи. Ведь обучают нас, как сделать перевязку, остановить кровотечение, обездвижить руку при переломе. Вот и в горе нужно человеку помочь грамотно. Прежде всего, хочу сказать, чего не нужно делать. Не следует утешать словами типа «Возьми себя в руки», «Время лечит», «Будь мужчиной». Наоборот, нужно помочь человеку выразить свое горе в слезах и восхититься его мужеством.

Привожу беседу с женщиной 45 лет, у которой утонул сын 21 года. До этого она ходила около года к нам на занятия в клуб КРОСС. Через 2 дня после смерти сына она пришла на занятие и, нарушив его ритуал, написала мне записку, где просила помочь, как ей жить дальше. Вот как протекала наша беседа, которая шла при всей группе. С верующими такую беседу вести легче. Моя подопечная была верующей.

Я. У вас были хорошие отношения с сыном.

Она. Да (так всегда отвечают, даже, если были плохие)

Я. А если бы вы умерли первой?

Она. О, он бы очень страдал.

Я. А вам с того света очень хотелось бы, чтобы он видел ваши слезы и страдания?

Она. Конечно, нет!

Я. Вот и ему, наверное, не очень приятно видеть ваши слезы. Раз он вас очень любил, то ему это мешает устраиваться там, на том свете. Конечно, ему было бы неприятно видеть вас веселой, но и рыдающей тоже. В общем, глаза не должны струиться, но и не должны быть сухими. НО вы молодец. Ведете себя очень хорошо

Она. Да где же хорошо!

Я. Не знаю, как бы я вел себя в такой ситуации. И в меньшем горе я не давал близким покоя. Нет, вы молодец! Я вами восхищаюсь! Давайте теперь подумаем, чем заняться. ВЫ, кажется, так и не защитили диссертацию. (Подопечная была научным сотрудником в музее). Давайте теперь вплотную займемся наукой.

Разговор начал принимать деловой характер. Мы договорились, что проведем ряд занятий в музее, где собраны великие работы. Далее шли рассуждения о бессмертности духа. И когда произойдет успокоение, то выяснится, что с духом сына можно и общаться. Выяснить, как он поступал в таких случаях. Так, кстати, поступают многие. Мы же советуемся со своими умершими близкими. «Вот мой отец, поступал в таких случаях таким образом». Можно получить и хороший совет.

Надо сказать, что дети быстрее забывают своих родителей, особенно, если рядом будут люди, которые ему смогут дать то, что давали ему отец и мать. А мысль показать своим умершим или погибшим родителям свою стойкость производит на детей хорошее впечатление. Они как-то успокаиваются.

Мой опыт работы в таких ситуациях, показывает, что основная психологическая работа должна идти не в момент катастрофы. В этот момент пострадавшие окружены большим вниманием самых разных лиц. Участвуя в ликвидации последствий, некоторые даже чувствуют себя героями. Кроме того, все держатся вместе. А на миру и смерть красна. Самое тяжелое у многих начинается через две три недели после катастроф. Они часто остаются один на один со своим горем, и от них многие и даже те, что помогали в острый период, отмахиваются. Даже те, кто не очень сильно пострадал. Вот тогда-то в основном и нужна эта работа. Но она очень кропотливая. Да и политического капитала на этом не заработаешь. Телевидения в этот момент уже нет, и никто уже не замечает, какой ты хороший. Но об этом, наверное, следует написать хороший учебник. В свое время я написал книгу, которая так и называется «Как преодолеть острое горе. По-видимому, нужно подготовить новое издание.

Я сейчас хочу привести слова некоторых мудрецов прошлого, которые смогут помочь вам, когда вы останетесь один на один со своим горем. Может быть, вам это поможет.

Пусть при смерти друга «Никакое благо не принесет радости обладателю, если он в душе не готов его утратить, и всего безболезненней утратить то о чем невозможно пожалеть, утратив» Это Сенека говорил о смерти. Он призывал пользоваться жизнью. А для этого не следует бояться смерти.

Третья категория ценностей относится к факторам, ограничивающим жизнь человека. Это ценности отношения. Ибо действительно значимо отношение человека к своей судьбе, выпавшей на его долю. То, как он несет крест, то мужество, которое он проявляет в страданиях, достоинство, которое он высказывает, когда он приговорен и обречен, — все это является мерой того, насколько он состоялся как человек. Кстати, то, как ведет человек в болезни, также показывает, что он за человек.

Франкл приходит к выводу, что жизнь человека по сути своей никогда не может быть бессмысленной. И пока сознание не покинуло человека, он постоянно обязан реализовывать ценности до последнего момента своего существования. И пусть возможностей для этого у него немного, ценности отношения остаются для него всегда доступными.

Франкл привел такой пример. Умирающий больной был парализован и лишен возможности действовать, но он читал и наслаждался музыкой. А когда ему и это стало недоступно, он утешал больных. В день своей смерти, о которой он узнал, подслушав разговор врачей, он попросил сестру сделать укол вечером, чтобы не беспокоить ее ночью.