Свобода и любовь - де Мелло Энтони - Страница 15

Глупо требовать от кого-то жить по правилам и стандартам наших родителей, которыми они когда-то нас запрограммировали!

5. И, наконец, последнее: зная причины поведения человека, его жизненный опыт и неведение, мы должны понимать, что он просто не мог вести себя иначе. Кто-то правильно заметил, что попять — значит простить.

Если мы по-настоящему поймем человека и обнаружим его духовное увечье, то поймем, что осуждать его нельзя. И наша раздражительность незамедлительно исчезнет.

Мы уже знаем, что, если относиться к человеку с любовью, он ответит нам тем же. И мы поймем, что мир полон любви и радости, что этот мир мы создали сами.

I. Чтобы разобраться в истинной природе пещей, нужно помнить, что любая идея искажает действительность и затрудняет познание истины. Идея — это не реальность. Слово «вино» не будет настоящим вином, а образ женщины — реальной женщиной.

Если я действительно хочу соприкоснуться с живой женщиной, то мне нужно отложить в сторону свои представления о ней, о ее национальности и профессии и т. д., и воспринимать ее непосредственно, напрямую, почувствовать ее неповторимость. К сожалению, многие из нас не удосуживаются приложить хоть малейшее усилие, чтобы увидеть реалии жизни.

Мы видим лишь проекции наших образов и идей, мы видим обыкновенного воробья и не в состоянии посмотреть глазами ребенка на реальное, уникальное, пушистое, живое существо, скачущее перед нами; мы видим всего лишь индийскую крестьянку И не замечаем ее уникальность, настоящее диво в образе человека, Таким образом, понятие, образ, идея становятся преградой на пути постижения действительности.

II. Однако есть еще один барьер на этом пути — суждение, оценка. Мы даем человеку оценку: он плохой или хороший, красивый или безобразный.

И действительно, конкретную женщину мне мешает увидеть мое мнение об индийском происхождении, о женщине, о крестьянке. Помимо этого я еще добавляю оценку; она хорошая или плохая, красавица или дурнушка, юная девушка или старуха. Это еще больше мешает мне видеть ее такой, какая она есть в действительности, ведь на самом деле она и не плохая, и не хорошая. Она сохраняет свою неповторимость. Крокодил не может быть плохим или хорошим, он — просто крокодил. Тигр не может быть плохим или хорошим, он — просто тигр. Оценку лают окружающие, по это не имеет к ним никакого отношения. Я называю кого-то хорошим или плохим is зависимости от ситуации; когда мне люди помогают, я называю их хорошими, а когда угрожают — плохими,

А теперь вспомните свои ощущения, когда пас называли хорошим, привлекательным, симпатичным. Вы либо ожесточались, поскольку на самом деле считали себя некрасивым и говорили себе: «Если бы ты действительно знала меня, то не называла бы меня симпатичным»; либо соглашались со словами собеседника, действительно считая себя красавцем. Вы получали бы удовольствие от комплимента. В обоих случаях вы допустили бы ошибку — вы и не красивый, и не уродливый. Вы есть вы.

Тот, кто постоянно дает оценки окружающим, взамен получает напряженности, тревогу и стресс. Сегодня вас называют красивым и вы радуетесь. Завтра вас назовут уродливым и вы будете шокированы.

Итак, на комплимент собеседника нужно отвечать только так и не иначе; «Этот человек пребывает в определенном настроении и имеет определенное восприятие мира; он считает меня привлекательным, но это совершенно ничего обо мне не говорит».

На его месте кто-нибудь другой, имеющий совершенно другой вкус, другое расположение духа, другое воспитание, сказал бы, что я выгляжу ужасно. Но и в этом случае это не имело бы ко мне никакого отношения.

Нам очень легко давать оценки другим людям; на их основе мы создаем образ самих себя.

III. Чтобы совсем не зависеть от оценок и суждений, необходимо слушать так называемые хорошие или плохие отзывы, но не давать волю чувствам, реагировать не больше, например, компьютера, который не испытывает никаких эмоций, когда вы вносите в него информацию. Слова людей больше говорят не о вас, а о них самих.

В действительности мне нужно следить за тем, как я оцениваю самого себя, ибо самооценка также основывается на системе ценностей, которую я позаимствовал у окружающих. Если я буду судить, одобрять или порицать — буду ли я видеть реальность жизни? Если я все буду пропускать через фильтр суждения, порицания или одобрения, то не станет ли это тем самым барьером, который не позволит мне увидеть истинную природу вещей?

Повремените с реакцией, когда слышите слова, что кто-то жить без вас не может. Приняв его комплимент, вы пожнете беспокойство. Зачем вам быть особенным, соответствовать чьим-то ожиданиям; зачем вам чьи-то похвалы? Почему бы вам просто не оставаться самим собой?

Когда нам говорят, что вы — особенный, то правильной реакцией будет следующая: «Этот человек имеет определенный вкус, наклонности, предпочтения, желания и проекции ума. В данный момент я ему нравлюсь. Но обо мне как о человеке это ничего не говорит. Кто-нибудь другой скажет, что во мне ничего особенного нет, однако и это будет далеко от истины».

Как только вы воспримете комплимент и начнете ликовать, вы попадете к этому человеку в зависимость. Вам придется приложить немало усилий, чтобы постоянно быть для него особенным. Вы будете находиться в постоянном страхе, что он может найти кого-нибудь лучше вас и тогда в его жизни вы уже не будете занимать первое место.

Вы будете постоянно танцевать под его дудку, соответствовать его ожиданиям, а, следовательно, потеряете свободу. Вы стали зависеть от этого человека, ибо связали с ним свое счастье, и теперь ваше счастье зависит от его оценки, а не от вас самих.

Затем вы еще больше ухудшите свое положение — начнете искать других людей, которые признались бы вам, что и для них вы — неповторимый и особенный. Сколько времени, сколько трудов вам придется приложить, чтобы убедиться, что они по-прежнему не изменили свое лестное мнение о вас! Какой изматывающий образ жизни!

Неожиданно в жизни появляется страх, страх потерять свой имидж. Если вы цените в жизни независимость и хотите быть смелым, то вам придется отказаться от подобной модели поведения. Как? Отказаться воспринимать комплименты окружающих о том, что вы для них уникальны.

Слова «Я не могу без тебя» просто говорят о моем сегодняшнем отношении к тебе, о моем вкусе, о моем состоянии ума. Больше это ни о чем не говорит, поэтому слова нужно принимать как факт и не слишком им радоваться. Можно радоваться моей компании, но не моим комплиментам. Можно получать удовольствие от нашей встречи с тобой, но не от моей похвалы,

И если ты мудр, ты подтолкнешь меня к поиску других замечательных людей, чтобы у тебя не было желания раз и навсегда застыть в том образе, которым я наделил тебя — В таком случае ты не станешь восторгаться моими комплиментами; ты будешь всегда помнить, что мое представление о тебе может в любую минуту измениться.

Вот почему нужно наслаждаться настоящим моментом, ведь если ты станешь поддерживать свои образ в моих глазах, то попадешь ко мне в зависимость и будешь бояться быть самим собой, чтобы не вызвать во мне разочарования. Ты будешь бояться говорить мне правду, делать или говорить то, что может каким-то образом отрицательно отразиться на твоем имидже.

Попробуй поддерживать у окружающих образ, которым они тебя наделили, и ты услышишь, что ты — хороший, мудрый, гениальный, святой. Ты с удовольствием принимаешь комплименты, но в ту же секунду попадаешь к людям в зависимость, ибо тебе придется постоянно играть навязанную тебе роль. Ты будешь бояться совершить какую-нибудь ошибку, быть самим собой, будешь опасаться испортить свой имидж какими-либо поступками или словами.