13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 20

Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.

Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…

Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы…

Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение «отстающего», заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.

Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток «сексуального подтягивания» обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему.

Трудности попыток «сексуального подтягивания»:

— Ваш партнер может упорно не признавать себя «сексуально отсталым(ой)», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.

— Соглашаясь с необходимостью своего «сексуального подтягивания», он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в чистых и романтических любовных отношениях!».

— Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

— «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.

— Ради «укрощения» ваших сексуальных амбиций ваш партер готов использовать метод «сексуальной забастовки». Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования».

(Этот способ является самым трагичным. Если вы не хотите подталкивать своего партнера к изменам, немедленно забудьте об этом!).

— Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо…

Как вы смогли убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы немного не в себе…

Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.

Проще говоря: чтобы удовлетворить вас, ваш сексуальный партнер должен быть не только страстен, но и полностью адекватен и разумен! А это, как мы только что говорили выше, принципиально противоречит самой сущности любви, которая как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными.

Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:

Разумный «секс ради секса», несмотря на свой ярко выраженный эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более сильное сексуальное удовлетворение, нежели при «любовном сексе».

Парадокс сексуального конфликта любви звучит так:

При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера.

Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

Таким образом, нам не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость «фиговым листком» эмоциональных переживаний от самого факта случившегося секса.

Впрочем, сам факт появления осознанного сексуального недовольства друг другом можно смело считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей.

Вопреки бытовым рассуждениям о том, что «отсутствие хорошего секса и сексуальной совместимости приводит к тому, что люди разлюбили друг друга», можно прийти к противоположному выводу: именно отключение программы любви (происходящее вполне естественным образом) приводит к выявлению того самого факта сексуальной несовместимости, который до этого скрывался за ширмой получения удовольствия от самого факта наличия близкого человека.

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговременные любовные (и семейные) отношения, обречены на конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Однако, это вовсе не означает того, что влюбленные обречены никогда не получать полного сексуального удовлетворения. Такое тоже случается.

Три варианта успешного сексуального совмещения партнеров:

Вариант № 1. Обоим партнерам «ничего не надо».

Любящим людям откровенно «повезло»: оба партнера имеют сексуальный темперамент ниже среднего и «никому ничего не надо». Людей устраивает примитивный секс в духе «а ля природа». В таком варианте они готовы прожить вплоть до наступления климакса и первой пенсии.

Вариант № 2. Партнеры готовы к сексуальному самоограничению.

В этом варианте оба любящих человека добровольно отказываются от стремления к сексуальным изыскам и не требуют друг от друга «ничего лишнего».